OURO NOTÍCIAS: OUROLÂNDIA: mensagem deste editor

Frase do dia:

24/03/2011
"Homem é igual à caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar." (autor desconhecido)
28/10
"No Brasil o cumprimento à decisão final da Justiça sempre depende de outra decisão final da Justiça", José Carlos Benigno
13/10
"Dilma não conseguiu 51 pq Lula bebeu tudo!" (Enviada por Carla Cinara)
08/10/2010
"Quando o assunto é política e envolve ele, Leopoldo Morais Passos é o cara mais inteligente que eu conheço. Esta eleição mostrou isso mais uma vez", José Carlos Benigno
24/09/2010
"Nem mesmo Cristo querendo, me tira essa vitória", Dilma Rousseff
02/07
“O maior critério da felicidade não é ter muito, mas necessitar de pouco para estar pleno”, Carla Cinara.
28/04
"Se Leonardo 'da Vinci', porque a prefeita de Jacobina não pode dar '25'... % de aumento a nós professores?"...
(Frase dita por uma professora, se referindo à reivindicação principal da greve).
25/03/2010:
"Comer dá sono e dormir dá fome, deve ser por isso que como pensando em dormir e durmo pensando em comer", (Professora Carla Cinara).
01/03/2010
"Chuva é a coisa mais cheia de água que eu já vi, quando cai 'moia' tudo", (Antonio Junior, poeta de Ourolândia).
E a inteligente professora Geovana Souza completou: "Essa foi a frase mais molhada que eu já vi"....

A PIADA DO DIA:

16/06/2011
A professora disse para os seus alunos: Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa. A redação deverá conter cinco temas: 1º. Sexo; 2º. Presidência da República; 3º. Religião; 4º. Mistério; 5°. Coragem.
Podem começar.
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto). Sua redação dizia: "Comeram a Dilma. Meu Deus!!! Quem foi???"
24/03/2011
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: primeiro queima os dedos; depois a língua.
01/01/2011
A diferença entre o Vasco e o salário mínimo:
- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o Vasco compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.
29/11/2010
E o Bundão?
Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan... Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos. - Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias. - Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim.- De você ele não disse nada não...- Era pra perguntar ?!?!?!
27/10/2010
"O polvo Paul não morreu... foi assassinado por queima de arquivo. ELE sabia demais!!!"
(Qhitt Carson, de Ourolândia)
22/10/2010
No segundo turno, a melhor opção para o povo da região do Sertão é votar em “Branco”.
Ao menos esse a gente conhece, mora em Umburanas e é gente boa”.....
12/10/2010
Parábola do rato
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:- Quanto custa?- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse: - Veio comprar a história, não é? - Não, eu quero saber se você tem uma estátua da Dilma .
29/09/2010
DENÚNCIA - Atentado terrorista ao sono‏
Zé Carlos, depois desse celular num tem na cidade quem durma mais, o prefeito acorda q nem pardal lá pelas 04:00 da madrugadae sai ligando pra todo mundo do secretariado aos amigos! Tem q avisar a ele q somos empresários, trabalhadores e coisa e tal, e não PADEIROS! HEHEHE!! É um toque insistente jamais visto na cidade, q abusa! Ô "homi chato"... Hihihihi!
Qhitt Carson
28/09/2010
FINALMENTE A EXPLICAÇÃO!
"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."
28/07/2010
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
30/06/2010
“REDE OCUPADA”
O sinal da operadora Claro em Ourolândia, que deveria ser uma solução para a comunicação na cidade, com apenas pouco mais de um mês de inaugurado, passou a representar um problema a mais para o povo.
Tem sido quase impossível conseguir fazer uma ligação, pois durante a maioria do tempo a rede tá sempre ocupada, ao menos é essa mensagem que aparece na telinha do aparelho justificando o insucesso na tentativa da ligação: “REDE OCUPADA”.
O mais engraçado disso é que um amigo morador na Caatinga do Carrasco (pequena comunidade da zona rural do município), ainda meio desacostumado com essa coisa da tecnologia, me saiu com a seguinte história:
“Zé, esse tal de celular é mermo muito mentiroso, toda vez que eu tento fazer uma ligação ele diz que a ‘rede tá ocupada’, eu saio correndo e vou ver na varanda, quando chego lá num tem ninguém deitado na rede... Eu acho que essa tal de Claro tá é querendo me fazer de besta”!!!!!
09/04/2010
O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país: O Centro Sísmico Nacional. Poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Piemonte da Chapada Diamantina.
Assim, enviou um telegrama ao Órgão de Segurança instalado em Ourolândia, com a seguinte mensagem:
"Urgente: possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é de Ourolândia. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio (Faninho), Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"
15/06/2010
AMÁ-LA ou AMAR-TE ?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...!

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INFORMAÇÕES ÚTEIS

VEJA COMO DESCOBRIR O NÚMERO DE SEU APARELHO CELULAR
Tecle *#06# e descubra o número de seu aparelho celular e guarde, em caso de roubo, você pode bloquear o mesmo, basta fazer um B.O (Boletim de Ocorrências) e entrar em contato com a sua operadora.
Lembre-se que o número que fica gravado na ligações é do aparelho, e não o do chip.

TRÊS INFORMAÇÕES ÚTEIS E NÃO DIVULGADAS:
1. CERTIDÃO DE NASCIMENTO
Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
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Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
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2. AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não! Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes... NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
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3. DOCUMENTOS ROUBADOS
BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA? Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

COISAS QUE ACONTECEM EM OUROLÂNDIA!

A resenha da semana:

A resenha que a galera do baba das terças e quintas a noite conta na quadra poliesportiva é que o Valência Master (time de futebol que é formado por Cristiano, Clodoaldo, Tony, Gualter, André Ricardo, João Ricardo, Biléu, Joazinho, Cesar, Ivan, Godealdo, João Cupim, Josevando e o prefeito Antonio Araújo) estava jogando em Lagoa do 33 contra o time do vice-prefeito Neitom e o atacante do time do vice já tinha ficado cara a cara com Cristiano (goleiro do Valência) umas 50 vezes, mas sempre chutava a bola para fora.
Ninguém havia mexido no placar e já corria por volta dos 40 minutos do segundo tempo.
Enquanto um lateral do time de Neitom ajeitava a bola para cobrar um escanteio, o goleiro do time do prefeito encosta no atacante do time de Neitom e cochicha no ouvido dele: “Cara, pelo amor de Deus, chuta a bola dentro que Neitom me deu 100 reais pra eu deixar a bola entrar!!! É só tu chutar dentro”!!! Ai o atacante respondeu também cochichando para Cristiano: “pois Clodoaldo e Biléu me deram foi 200 pra eu chutar as bolas todas pra fora”!!!

MUITO ENGRAÇADO

Recebi pela madrugada desta quinta-feira, 04/03, um email do versátil editor e diretor do site Corino Urgente, o amigo de longa datas, Corino Alvarenga, com o seguinte contéudo:
"Zé,eu fiz a minha estreia como narrador de futsal na Rádio Jaraguar na última sexta-feira. Mas como o time da Guarda Municipal faltou, eu fiz a estreia narrando um WO. Foi emocionante pra burro, como percebe, narrar um WO. Hehehehehe! Como o WO valeu oficialmente, a estreia como narrador de futsal também valeu. Então o meu nome está registrado na história do rádio baiano como o narrador de WO... hehehehehe! Corino".
Pra quem não sabe, Corino é um dos caras mais criativos e inteligentes que conheci ao longo da minha vida.
Zé Carlos Benigno.

Um recado aos navegantes sem bússola

Até quando algumas pessoas de Ourolândia vão continuar insistindo em manter essa mentalidade mesquinha e retrógrada cheia de rivalidades por fome e sede de poder?
Até quando essa gente vai ficar sem perceber que já vivemos novos tempos?
Até quando essa gente vai ficar sem querer enxergar que aqui já merece uma cidade de gente mais politizada e menos politiqueira? E que a nova geração não aceita mais esse "bang bang em dia de feira" como era no passado?
Vamos cuidar em ajudar na construção da Ourolândia que sirva de exemplo para outros povos! E isso não depende de prefeito "a" ou "b", de partido "c" ou "d"! Isso depende única e exclusivamente de cada um de nós! Do nosso comportamento! Das nossas atitudes! Afinal esta cidade não pertence a um partido ou única pessoa, mas a um povo que merece respeito, porém é preciso que este mesmo povo aprenda primeiro respeitar a si próprio!

Grande abraço a todos vocês e muito obrigado pela visita!

José Carlos Benigno

10 de setembro de 2009

sábado, 1 de janeiro de 2011

OUROLÂNDIA: mensagem deste editor

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